從去年底到現在，
實際上，
我一直處於一種「窒息」的狀態。
很讓令人理解的形容，
但一定有人瞭解。
畢竟連我自己都花了許多時間才又察覺「生病了」。
每天不管因為工作或是準備課業到凌晨甚至清晨，
我都得要重複看著某些我喜愛的影劇或是演員的節目，
然後我才可以帶著微笑入睡。
當我驚覺，
一週中大概有三分之一的日子，
我會很想走到我的「藥品區」，
直接一把吞下去。
很矛盾的，
上課和準備課業時的我很積極，
下了課又是得進入進入趕工或是趕作業、趕車回家......，
然後，我居然連話都不太想講。
心情不好到連話都不想講。
所以，如果連睡前的那幾個小時都沒有的話，
我等於是站在懸崖上了。
那就是前兩週某些日子的我，
終於在上週我才把這些事情說先說給芳聽，
又說給胡老聽。
果然，只有胡老發現我不對勁。
在這之間，我的家人絲毫沒有人發現我不對勁，
只是以為我又「情緒管理不佳」（因為一直沒好過）。
也因為沒發現，老媽無意間在我抱著睡意從洗手間要回籠睡覺時，
跟我說我的堂姑和住在附近的二伯母都得了大腸癌，
當下我只能回老媽說：
「我們家果然有這基因，所以，請你以後要對我好一點。」
躺回床上一直想著幾件事，
又有長輩得癌症了，雖然他們都六、七十歲了；
老媽為啥要在這種timing跟已經是高風險群中的我說這件事；
還有若是我得了癌症，我不想要化療。
隔幾天，正好是三個月一次的回診日，
回到宿舍裡，照例跟老媽報平安，
老媽關心的問了回診的情況，
我只說醫生說半年一年後差不多要檢查了，
我很煩躁，倒不是因為檢查費很貴（一次至少2萬5），
而是因為實在太不舒服。
試想，如果你的症狀應該是某一種病，
但是這種病的病理切片檢驗只有50％的機率，
意思就是我國只認定切片結果，而不承認醫師的臨床診斷，
於是，你成為這種病的「疑似」患者，
但你依然要跟確診病患服用一樣的藥物、定時做檢查，
可是，因為是疑似，所以你享用不到確診病患能夠享有的「社會福利」--重大傷病！
而我就是疑似病患。
念碩士班時發病至今已經十幾年了，
出門在外多虧師長、助教和學友們的幫助，
大半夜急診、輸血也是來陪著我。
生我的老媽直到前年（最近一次），
我才故意讓她看到我發病的樣子，
只是我想她大概已經忘記了。
其實，
我一直過著很矛盾的生活。
一週間，一半的日子過得很積極，一半的日子跟醉生夢死差不多，
但如果沒有後面的醉生夢死，我不知道另一半的日子要怎麼過。
我喜歡安靜，學校很安靜，但生活卻太不便利，
以致於我只能選擇回家，但是家裡實在太吵又太冷。
我真的很想，下半年還是明年就找份工作，讓我可以單獨搬到其他的地方去生活。
考上博士班是我小學就有的夢想，
這當中甚至有一些人認為我考不上，
我還是按照自己的想法去達到了，
卻沒想到今天我又是面臨翻過這山頭，
又看不見「另一座山頭」的茫然。
到了這個年紀，即使朋友是一隻手的手指頭就算得出來，
也不是什麼重點，重點是還有可以數，
重點是還有人可以稱得上是朋友。
但就是因為是朋友，所以不是很願意老把這種灰暗丟給她們。
畢竟幾乎都嫁為人妻，也大部分為人母了。
上週回家，意外看見桌上的明信片，
直到準備要收藏起來，再仔細看一遍才發現是蛋妹自日本寄來的，真可愛！
大豬前一陣子也傳訊跟我討論事情，還說總是有事才找我，
其實我很高興收到你的訊息，我從來不會在意是不是有事才找我。
如果在意的話，我就不會回覆了。
冷漠和無視，才是最可怕的懲罰和結果。
我不會假裝跟誰很好，沈默就是最好的答案！
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