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介於而立與不惑之間，
終於深刻體會為什麼過了40可以不惑，
會是人生一個重要的轉折和成長。
只是最近的身心狀況不太好，
於是又開始回去身心科門診，
醫師說通常念博士班會出現像我現在的狀況，
應該是在寫論文的時候。
我挺無奈的笑了笑，
我說我連想要做什麼都還沒確定，
而且連指導教授的影子在哪都不知道。
他還建議我利用學校的諮商資源，
只是我「懶得說話」，
這也是我驚覺自己不對勁的地方。
因為我不想出門、不想被工作追著跑，
我只想專心準備課業、看自己喜歡的書、戲劇和聽喜歡的音樂。
仔細想想，
我的收入雖然不多，但足以自己餬口，
固定花費最大的就是食和行，
再來就是醫藥和保險，
最後還可以買自己愛看的書、DVD和愛聽的CD，
偶爾還可以聽場演唱會、看場表演。
只是要現在的我去想十年以後的事情，
我無法像以前的我一樣，
我只是在想，
為什麼我不能過我想要的生活。
我既沒有做傷天害理的事情，
也不是一條啃老米蟲。
今天比平常晚去看診，
發現身心科門診的病人還真是多，
大約可以分成兩三大類，
一類是年長者，我猜想是失眠的問題；
一類是毒癮患者，去拿藥戒毒的；
最後一種就是我這種了。
我顯然是少數。
在別人的眼裡，
我看起來就是「正常的」。
即使憂鬱症這名詞已經被現在人普遍知道，
但是實際上卻很少真正理解。
昨晚我問母親嫁給我爸之前，
知道大伯也是壯年就輕生的事情嗎？
結果老媽說她是嫁進來之後聽我二伯母說的（果然八卦）。
我又問老媽在老爸輕生之前有察覺到他的「異常」嗎？
老媽說那個年代根本不知道什麼是憂鬱症，
換言之，對老媽來說，老爸是「無跡可循」。
其實對現在的我來說，
吃藥可以解決的問題都不大，
只是當自己發現藥量越來越大時，
同樣也會造成心理壓力，
結果也成為另外一種惡性循環。
你們以為我們只是「情緒低落」，
其實還會恐慌，
而恐慌會引發生理症狀，
像我會感覺到喉嚨有異物，
現在則是演變成「被扼住脖子的感覺」。
但只要吃藥就可以在半小時內解除難受的感覺，
問題只是會很想睡覺而已。
其實不想說話的原因大概也很簡單，
因為不想聽到「不要想太多就沒事了」之類的話，
因為真的不是這樣就可以解決的。
我只想讓自己好過，
而不想去滿足任何人的期待。
我想要安靜～
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