書畫琴棋詩酒花，柴米油鹽醬醋茶

從去年底到現在，
實際上，
我一直處於一種「窒息」的狀態。



很讓令人理解的形容，
但一定有人瞭解。
畢竟連我自己都花了許多時間才又察覺「生病了」。

每天不管因為工作或是準備課業到凌晨甚至清晨，
我都得要重複看著某些我喜愛的影劇或是演員的節目，
然後我才可以帶著微笑入睡。

當我驚覺，
一週中大概有三分之一的日子，
我會很想走到我的「藥品區」，
直接一把吞下去。

很矛盾的，
上課和準備課業時的我很積極，
下了課又是得進入進入趕工或是趕作業、趕車回家......，
然後，我居然連話都不太想講。
心情不好到連話都不想講。

所以，如果連睡前的那幾個小時都沒有的話，
我等於是站在懸崖上了。
那就是前兩週某些日子的我，
終於在上週我才把這些事情說先說給芳聽，
又說給胡老聽。
果然，只有胡老發現我不對勁。

在這之間，我的家人絲毫沒有人發現我不對勁，
只是以為我又「情緒管理不佳」（因為一直沒好過）。
也因為沒發現，老媽無意間在我抱著睡意從洗手間要回籠睡覺時，
跟我說我的堂姑和住在附近的二伯母都得了大腸癌，
當下我只能回老媽說：
「我們家果然有這基因，所以，請你以後要對我好一點。」

躺回床上一直想著幾件事，
又有長輩得癌症了，雖然他們都六、七十歲了；
老媽為啥要在這種timing跟已經是高風險群中的我說這件事；
還有若是我得了癌症，我不想要化療。

隔幾天，正好是三個月一次的回診日，
回到宿舍裡，照例跟老媽報平安，
老媽關心的問了回診的情況，
我只說醫生說半年一年後差不多要檢查了，
我很煩躁，倒不是因為檢查費很貴（一次至少2萬5），
而是因為實在太不舒服。

試想，如果你的症狀應該是某一種病，
但是這種病的病理切片檢驗只有50％的機率，
意思就是我國只認定切片結果，而不承認醫師的臨床診斷，
於是，你成為這種病的「疑似」患者，
但你依然要跟確診病患服用一樣的藥物、定時做檢查，
可是，因為是疑似，所以你享用不到確診病患能夠享有的「社會福利」--重大傷病！
而我就是疑似病患。

念碩士班時發病至今已經十幾年了，
出門在外多虧師長、助教和學友們的幫助，
大半夜急診、輸血也是來陪著我。
生我的老媽直到前年（最近一次），
我才故意讓她看到我發病的樣子，
只是我想她大概已經忘記了。

其實，
我一直過著很矛盾的生活。
一週間，一半的日子過得很積極，一半的日子跟醉生夢死差不多，
但如果沒有後面的醉生夢死，我不知道另一半的日子要怎麼過。
我喜歡安靜，學校很安靜，但生活卻太不便利，
以致於我只能選擇回家，但是家裡實在太吵又太冷。
我真的很想，下半年還是明年就找份工作，讓我可以單獨搬到其他的地方去生活。

考上博士班是我小學就有的夢想，
這當中甚至有一些人認為我考不上，
我還是按照自己的想法去達到了，
卻沒想到今天我又是面臨翻過這山頭，
又看不見「另一座山頭」的茫然。

到了這個年紀，即使朋友是一隻手的手指頭就算得出來，
也不是什麼重點，重點是還有可以數，
重點是還有人可以稱得上是朋友。
但就是因為是朋友，所以不是很願意老把這種灰暗丟給她們。
畢竟幾乎都嫁為人妻，也大部分為人母了。

上週回家，意外看見桌上的明信片，
直到準備要收藏起來，再仔細看一遍才發現是蛋妹自日本寄來的，真可愛！
大豬前一陣子也傳訊跟我討論事情，還說總是有事才找我，
其實我很高興收到你的訊息，我從來不會在意是不是有事才找我。
如果在意的話，我就不會回覆了。

冷漠和無視，才是最可怕的懲罰和結果。

我不會假裝跟誰很好，沈默就是最好的答案！